Попросить о помощи: Онлайн заявка | Poprositdeneg.ru

Содержание

7 эффективных способов попросить о помощи и получить ее

Вы можете применить эти советы в общении со своей семьей, на работе, с друзьями, с незнакомцами, или использовать эти приемы в ситуациях клиент-услуги. Итак, что нужно делать, чтобы получить помощь.

1. Покажите, что вы пытались помочь себе сами, но безуспешно

Люди скорее придут на выручку тому, кто пытался решить проблему самостоятельно, прежде чем обратиться за помощью. («Я попытался погуглить…», «Я попытался перезагрузить компьютер…») Формулируйте просьбу сжато и лаконично. Представьте себе, что пишете список. Будьте конкретными.

2. Покажите, что вы и ранее следовали совету этого человека

Не очень приятно давать совет и видеть, что человек его игнорирует и делает все по-своему. Люди хотят помогать тем, в ком они уверены. Иначе зачем им впустую прилагать усилия и тратить на вас время? Поэтому, когда вы получаете помощь от того, к кому в будущем планируете обращаться еще не раз, убедитесь в том, что он знает, что вы действовали согласно его предыдущим советам и оценили их.

3. Планируйте время запроса

Вот личный пример: моя семья любит просить меня помочь им. Поэтому я ввела такую политику — я помогаю только с 7 до 8 часов вечера каждый день. Таким образом и мой рабочий день не нарушается, и еще не слишком поздно, чтобы ложиться спать. Эта система работает отлично и подходит для всех. Если вы не знаете, когда самое подходящее время, чтобы искать у кого-то помощи, попросите оговорить сроки людей, к которым вы обращаетесь. Вместо того чтобы сказать: «Я хотел бы попросить вас о помощи», спросите так: «В какое время вам удобнее всего поговорить со мной об этом?».

4. Используйте техники «нога в дверях» или «дверь в лицо»

Эти тактики считаются манипулированием, и их следует использовать с осторожностью. Техника «нога в дверях» — вы делаете небольшой запрос, в котором знаете, что вам не откажут, и следом сразу же просите о чем-то более серьезном. Техника «дверь в лицо» работает по обратному принципу. Когда вам отказывают в большой просьбе, вы тут же просите о более мелкой услуге, которая кажется более разумной по сравнению с предыдущим запросом. Кроме того, человек чувствует себя виноватым и пытается помочь теперь уже в мелкой услуге.

Незнакомые люди, как правило, с радостью протягивают руку помощи, если их попросить

Например, вы просите знакомого: «Не мог бы ты подбросить меня на машине до центра?» Он говорит: «Нет». Тогда вы продолжаете: «А до ближайшего метро?» Этот метод основан на социально-психологическом феномене — люди склонны идти на уступку и соглашаться с малопривлекательным предложением в том случае, если оно сделано им сразу после их отказа в другой, более обременительной просьбе.

5. Не позволяйте другим гадать, нужна ли вам помощь

Когда обращаетесь с просьбой, убедитесь, что человек точно знает, чего вы от него хотите. Например, если вам нужно, чтобы ваш супруг показал вам, что делать, а не просто сказал на словах, попросите именно об этом. Бывают ситуации, когда вам хочется, чтобы кто-то спонтанно предложил свою помощь. Например, когда вы тащите тяжелый чемодан по ступенькам метро. Но вы ведь можете попросить о помощи и сами. Не стесняйтесь, чем чаще вы такое практикуете, тем легче будет это делать в будущем.

У меня есть ребенок, мы часто путешествуем вместе. И я обнаружила, что незнакомые люди, как правило, с радостью протягивают руку помощи, если их попросить. Иногда незнакомцы стесняются предлагать помощь сами или слишком заняты своими мыслями и не догадываются о том, что вам нужно. Вы ведь замечали, что когда мы оказываем услугу или делаем что-то хорошее незнакомым людям, это повышает нам настроение. Так что, призывая кого-то на помощь, вы даете ему возможность стать немного счастливее.

6. Используйте несколько каналов

Если вы звоните в компанию по обслуживанию клиентов, вам, возможно, придется попробовать несколько вариантов сразу, чтобы получить то, что нужно. Например, использовать не только телефон, но и чат, обмен сообщениями, личную встречу и социальные сети в зависимости от ситуации. Если вам не удалось сразу дозвониться или получить исчерпывающий ответ на свой вопрос, повесьте трубку и попробуйте поговорить с другим представителем или переключиться на другой канал клиент-сервиса.

7. Помогайте сами

Вы относитесь к тем, кто предлагает или оказывает помощь другим чаще, чем просит сам? Тогда вероятность получить помощь у вас куда выше. Супруги, например, склонны переоценивать свой вклад в отношения. И если вы думаете, что помогаете партнеру чаще, чем он вам, вы скорее получите помощь о него, чем предоставите ее сами.

Об эксперте: Элис Бойс — философ, изучает социальную психологию.

Читайте также

как правильно просить о помощи? — Нож

Почему мы не любим просить о помощи?

Для многих людей просьба о помощи — крайняя мера, на которую они стараются не идти. Сам факт просьбы связан для них с унижением — во всяком случае, некоторые интерпретируют это именно так: ты ставишь себя в зависимое положение от другого человека. Кроме того, в детстве родители (или просто любой посторонний взрослый) учат ребенка самостоятельности весьма жесткими способами, агрессивно или с непониманием реагируя на просьбы дочери или сына. В итоге человек вырастает самостоятельным, но подсознательно любая необходимость обратиться за помощью будет для него стрессовой и некомфортной ситуацией. Конечно, это неправильно, и если сами изменить отношение к этому вы не можете, стоит обратиться к специалисту.

Как правильно просить о помощи?

Опишите всю ситуацию. Прибегать к другому человеку с горящим взглядом и требовать немедленной помощи — если мы не говорим об экстренных случаях — не стоит. Всегда надо внятно и спокойно рассказать, что с вами случилось и почему именно этот человек может вам помочь. Так вы, во-первых, передадите целостную картину произошедшего и дадите возможность собеседнику проявить эмпатию, а во-вторых, повысите значимость человека в его собственных глазах — раз вы просите его, а не кого-то другого.

Четко сформулируйте просьбу. Также не стоит обращаться к человеку с неопределенной просьбой («Мне нужна твоя помощь!»), пока вы сами не поняли, в чем же эта помощь может заключаться. Сформулируйте свою просьбу максимально четко, подумайте, сможет ли человек выполнить ее, и убедитесь, что его помощь наверняка облегчит ваше положение. Только после этого приступайте к серьезному разговору, иначе рискуете получить отказ.

Не используйте «повелительных» слов.

Даже самые близкие люди совсем не обязаны помогать друг другу с каждой проблемой — это надо принять как факт. Поэтому, обращаясь за помощью, никогда не используйте слова в повелительном наклонении — никто и никому ничего не должен. Не надо требовать помощи. О ней надо просить — максимально вежливо и корректно. Это не только позволит вам избежать конфликтов и обид, но также даст возможность человеку сделать доброе дело по собственному желанию. А это куда приятнее, чем выполнять чей-то приказ — будь то приказ любовного партнера, родителя или близкого друга.

Выразите свою признательность и расскажите о результатах помощи. Вежливым стоит быть не только в момент просьбы, но и в процессе дальнейшего общения. Зачастую люди, получившие помощь, потом просто пропадают, и это не может не огорчать того, кто оказал какую-то услугу из лучших побуждений. Поверьте, если вы расскажете, как в итоге разрешилась ваша трудная ситуация благодаря своевременной помощи вашего собеседника, это его обрадует — чувствовать, что совершил хороший поступок, и правда очень приятно. Подобный подход «вовлечет» его в вашу историю и позволит вам и в дальнейшем не раз обратиться к человеку за помощью. Он, в свою очередь, не будет это принимать за навязчивость или давление. Поэтому не стесняйтесь делиться новостями и своими успехами.

Не просите о вещах, с которыми можете справиться сами. Никогда не надо дискредитировать свои же просьбы о помощи — как в той истории про мальчика, который кричал «Волки!». Если вы можете справиться сами, но вам просто не хочется этого делать (например, из-за лени), лучше превозмочь себя, чем просить об услуге. «Капитал» доверия и доброты отнюдь не бесконечный ресурс, он более чем ограничен. Поэтому не расходуйте его зря и прибегайте к помощи лишь в по-настоящему трудных ситуациях. Так ваши просьбы будут воспринимать как более «весомые», чем просьбы лентяя или паникера.

Будьте готовы к отказу — и не конфликтуйте из-за него. К сожалению, даже в сложных ситуациях мы не всегда можем рассчитывать на помощь со стороны. И дело не только в том, что наши близкие «бессердечны» и не хотят помогать. Бывает и так, что они правда не имеют возможности сделать этого, у них есть объективно более важные дела — как бы нам ни было больно осознавать это. Не стоит отказ превращать в настоящий открытый конфликт — этим вы вряд ли добьетесь помощи, а вот негатив получите наверняка. Так что спокойно сделайте для себя выводы относительно конкретного человека, не держите обиды на весь мир и идите дальше — скорее всего, найдется тот, кто не откажет вам и сможет помочь.

Научиться просить о помощи — Психология Дома Солнца

Признаться самому себе, что вам требуется услуга – оказывается, только полдела. А следующий и самый важный шаг – это правильно обратиться за помощью.

Помощь – это сочувствие, поддержка, соприкосновение одного человека с жизнью другого. Люди идут за помощью, когда осознают, что самостоятельно не справятся с появившейся проблемой. Человек не бог, он не всесилен. Обратиться за помощью – это естественный социальный навык. Но сделать это непросто. Сама идея попросить помощь может вызвать целую бурю негативных эмоций.

Почему страшно попросить о помощи?

Обратиться за помощью очень просто, но и невероятно сложно. Почему? Можно спрятаться за красивыми ложными представлениями. Не хотим казаться слабыми. Унизительно обращаться за помощью к кому-то. Не хочется зависеть от кого-нибудь. А на самом деле мы уверены, что лучше нас это никто не может сделать.

Запомните, только сильный и уверенный в своих силах человек может признавать свои слабости. Попросить о помощи – признак зрелой личности. Не преувеличивайте свои силы и возможности. Рядом с вами много тех, кто может вам помочь. А если вы получите отказ, то в любой ситуации всегда есть что-то хорошее и плохое. В данном случае вы просто увидите и узнаете человека немного с другой стороны.

Умение просить помощь формируется в раннем детстве, когда малыш, только научившись говорить, начинает настаивать на внимании своих родителей и требовать какие-то необходимые ему блага. В этот момент ребенок получает первый урок, как следует правильно обратиться за помощью к взрослым. Впервые малыш знакомится с прекрасным и волшебным словом «пожалуйста», которое ему преподносят родители.

Большинство людей испытывают неловкость, когда просят о помощи, при этом у них возникает ощущение своей неполноценности и превосходства того, чью помощь они ищут. Это объясняется стереотипом, сложившимся в обществе, так как сильный, успешный и, конечно, самостоятельный человек со своими проблемами справляется сам, а только неудачник будет искать помощи у других.

Если просьба такого рода расценивается как унижение, то человеку следует кардинально менять свое восприятие мира.

Право на отказ

Свою просьбу о помощи преподносите так, чтобы человек имел право вам отказать. Никогда не выражайте свою просьбу в виде приказа. Услышав отрицательный ответ, примите это стойко и хладнокровно. Не закатывайте истерик, не кричите. Ваше хладнокровное поведение поможет избавиться от страха в нашем подсознании быть отвергнутым, будет содействовать увеличению внутренней уверенности.

Четко и лаконично

Что попросишь, то и получишь. Поэтому свою просьбу сформулируйте так, чтобы ваш собеседник четко уяснил, чего вы от него ждете и что следует сделать.

Постарайтесь, чтобы у этого человека возникло желание вам помочь. Для этого ненавязчиво мотивируйте его. Обязательно скажите, что он может рассчитывать и на вашу помощь в случае необходимости.

Укажите, какого вида помощь вам необходима: материальная, просто совет или участие друга. Помните: то, что вы просите, прежде всего необходимо именно вам. Поэтому взывая о помощи, оперируйте фактами, цифрами или словами. Все зависит от того, чего вы хотите достичь.

У кого искать помощи?

Определитесь, к кому вы будете идти за помощью. Услышав отказ, не впадайте в панику. Идите, просите дальше. Среди большого количества опрошенных найдется тот, кто откликнется на вашу просьбу.

Благодарность

Услышав отказ на свою просьбу, будьте вежливы, все равно поблагодарите человека. Ведь он нашел время, чтобы вас выслушать, и реально оценил свои силы в ответ на вашу просьбу. Вежливость – это залог вашего успеха и того, что в следующий раз увеличивается вероятность, что этот человек вам не откажет.

А если вы получили все-таки помощь, то обязательно, кроме вашей огромной благодарности, подчеркните, насколько важна была для вас эта услуга и дружеская поддержка.


Сами предлагайте помощь

Старайтесь сами чаще предлагать помощь другим, особенно если вы уверены, что можете помочь. Вспомните, насколько вам необходима была помощь, но как невероятно сложно было просить об этом. Предложить помочь кому-то другому – для вас может быть сущим пустяком, а для него окажется очень важным моментом.

Помните, добрые дела обязательно возвращаются к тем, кто их делает.

О проекте Я мечтаю

Зачем нужен проект Я-мечтаю.ру?

Изначально данный проект был создан для того, чтобы дать возможность любому посетителю выложить свою мечту на сайт. И, возможно, другие посетители сайта помогли бы ему исполнить эту мечту. Но постепенно формат материалов менялся в сторону банального выпрашивания денег, сначала мы боролись с этим как могли.

Но затем стало очевидно, что этих людей в России очень много, есть действительно тяжелые ситуации, а их просьбы искренни и им некому помочь. Поэтому формат сайта поменялся и теперь он состоит из историй, просьб и мольбы людей, которым требуется чаще всего материальная помощь. В каждой своей записи люди публикуют короткие истории своей жизни, а в конце просят помощи и оставляют реквизиты для перечислений. Некоторые неравнодушные гости и постоянные пользователи проекта оказывают помощь в виде пожертвований на небольшие суммы по указанным реквизитам.

Помогают ли здесь по настоящему? Не обман ли это?

Некоторые пользователи сайта перечисляют небольшие суммы нуждающимся, о чем регулярно пишут в комментарих и те, кто помог, и те, кому помогли. Люди помогают другим на свое усмотрение в независимости от суммы, которая требуется и назначения денег. Очевидно, что на выплаты по кредитам и ипотекам помогают меньше всего. Никто здесь за вас не закроет ипотеку, а вот если вам нечего есть или нужна одежда для детей, то могут перечислить небольшую сумму.

Помощь может быть не только денежная. Например: вам могут прислать вещи или продукты по почте; пригласить жить к себе, если вам некуда идти; помочь советом куда обратиться в вашей ситуации.

Стоит ли говорить, что к сожалению помогающих гораздо меньше чем просящих. Поэтому мы остро нуждаемся в благотворителях, альтруистах, меценатах и спонсорах.

Как добавить свой материал и попросить о помощи?

  1. Зарегистрируйтесь на сайте по ссылке «Регистрация» в самом верху этого сайта.
  2. После прохождения регистрации наверху появится зеленая кнопка «Добавить материал», нажмите на нее и заполните необходимые поля.
  3. Выберите необходимый раздел, в зависимости от того, к какой тематике относится ваш материал.
  4. Заполните заголовок и текст. В тексте, при необходимости, укажите реквизиты, по которым вам можно перечислить денежные средства.
  5. Напишите требуемую сумму в специальном поле.
  6. При желании можно загрузить картинку.
  7. Опубликуйте объявление кнопкой «Опубликовать». Готово! Ваше объявление будет сохранено и отправлено модератору.
  8. Далее вас перекинет на страницу оплаты символической суммы в пользу сайта. При оплате объявления оно сразу автоматически публикуется на сайте. При отказе от оплаты, объявление опубликется после проверки модератором, в течение максимум двух дней.
  9. После публикации ваше объявление станет доступно к просмотру в общей ленте всех материалов, в соотвествующем разделе сайта, на странице вашего профиля, на страницах указанных тегов. Количество просмотров и лайков вы можете отслеживать на странице материала.

В день можно добавлять только 1 публикацию. Чтобы добавить новый материал должно пройти 24 часа.

Что происходит после публикации материала?

Ваш материал увидит некоторое количество людей и, возможно, кто то решит вам помочь. Кто-то может запросить дополнительную информацию через личные сообщения на сайте. Так же через сайт можно написать письмо на ваш e-mail, но ваш адрес никто не видит, пока вы не ответите на человеку на его письмо. Иногда кто то просто перечисляет небольшую сумму, без дополнительного общения с вами, если он сразу решил помочь. Если вам пришла помощь, обязательно сообщите об этом в комментариях к вашему материалу, а если вы знаете личные контакты благотворителя, то напишите лично письмо. Благотворителям очень важно получать обратную связь от тех, кому они помогли.

Так же есть вероятность, что вам могут написать мошенники и под разными предлогами попытаются узнать все реквизиты вашей карты или попросить оплатить некую комиссию, для того, чтобы перечислить вам крупную сумму денег. Игнорируйте такие просьбы, а лучше сообщайте о ни админстратору сайта.

Как редактировать свои материалы?

На странице вашего материала под заголовком есть ссылка «Редактировать текст». При нажатии на нее откроется редактор, в котором вы можете отредактировать заголовок и текст. Так же в режиме редактирования вы можете снять материал с публикации, после этого она станет недоступна для промотра всем пользователям сайта кроме вас.

Как полностью удалить все свои материалы и аккаунт?

Это можно сделать только через администратора написав ему через форму обратной связи на сайте. Ссылка на форму обратной связи находится в самом низу этого сайта.

Почему я не могу оставлять комментарии и писать личные сообщения?

До истеченния 24 часов после регистрации запрещено комментировать материалы и писать личные сообщения пользователям. Это сделано для защиты от спаммеров. Вторая причина, вам заблокирована возможность комментировать за нарушения правил сайта.

Как отключить возможность писать мне на e-mail через этот сайт?

Зайдите на страницу вашегопрофиля через ссылку Профиль в шапке сайта, нажмите на ссылку «Редактировать профиль», поставьте галочку «Не получать письма от других и с сайта», нажмите кнопку «Сохранить изменения».

У меня есть идея сделать проект лучше или как можно вам помочь?

Всегда рады новым идеям. Если желаете нам помочь или обсудить вопросы сотрудничества пишите на почту [email protected] 

Предложения со словосочетанием ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ

Пришлось просить о помощи госпожу маркизу, и только она, побыв со скакуном около часа, смогла его уговорить вести себя смирно. Человек может просить о помощи, так или иначе предъявляя свои страдания окружающим. Общаясь на таких встречах, вы сами можете оказаться полезным человеком для кого-то, и через какое-то время вас начнут просить о помощи. – Чтобы найти одного преступника, приходится просить о помощи других. Мало просто просить о помощи – надо активно искать эту помощь.

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова потормошить (глагол), потормошил:

Кристально
понятно

Понятно
в общих чертах

Могу только
догадываться

Понятия не имею,
что это

Другое
Пропустить

Задайтесь целью научиться просить о помощи, когда она вам нужна, а также принимать помощь от других людей, когда вам её предлагают. – Отец говорит, что никогда и ни за что не нужно просить о помощи волшебных существ, даже если тебе грозит смерть. Мы ведь не привыкли просить о помощи, нас всегда учили полагаться только на себя. Византийский император униженно просил о помощи варваров, державших себя с императором панибратски. Жертва нападения, согласно соответствующей норме международного права, может оказать сопротивление нападающей стороне, но имеет также право просить о помощи и другие государства. Она сказала, что все беды от мужчин, что мы всегда так делаем – сначала что-то делим и убиваем друг друга, а потом просим о помощи. Я легко прошу о помощи моих знакомых, когда я в ней нуждаюсь. Было стыдно просить о помощи, как сейчас помню, но иначе я не могла. Мужик повалился ему в ноги и стал просить о помощи. Обычно ситуация была куда проще – пересыхала почва, в которую только что бросили семена, или проходил град, губивший молодые посевы, или случалось ещё что-то подобное, и люди приходили просить о помощи. Он тщательно скрывает свои переживания, так как боится выглядеть жалким и смешным; ему трудно общаться с людьми, особенно с теми, кто занимает более высокое положение в обществе; стесняется просить о помощи и не умеет говорить «нет». Она явно просила о помощи. Как было ей отказать? Вспомните, какими массивными были раньше телевизоры и мониторы компьютеров, какими тяжёлыми и громоздкими: чтобы поднять такой по лестнице в квартиру, нужно было просить о помощи друзей (или рисковать потянуть спину). Уверенный человек знает свои возможности и способности; он твёрдо уверен в своих правах; он умеет выражать свои чувства и желания приемлемым способом, не вызывая жалости и насмешек; он общается со всеми людьми на равных; умеет просить о помощи и корректно отказывать. – Я стою рядом, – невесело прошептал призрак. – Но ты же не любишь просить о помощи? Ты всё хочешь сделать в одиночку! Оставшиеся в голове фрагменты пуль почти постоянно причиняли ей боль, но она отстаивала свою самостоятельность и очень редко просила о помощи. – Пожалуй, соглашусь с вами. Случай беспрецедентный. Обычно меня просят о помощи именно те люди, которым грозит опасность. Я полагаю, человек просит о помощи тех, в чьём чистосердечном желании помочь не сомневается, не сомневается в возможности её получить без лишних вопросов, жалостливых увещеваний, долгих объяснений. Когда сильнейшая метель отключает электричество в вашем районе и престарелый сосед просит о помощи, вы не останавливаетесь, чтобы поторговаться с ним, а отвечаете на его призыв. – Сперва засунули сюда, а теперь просите о помощи? Странный вы, однако. – Вовсе нет. Тебе будет легче, когда у тебя появится протез. Ну а пока нет ничего постыдного в том, чтобы время от времени просить о помощи. Их можно просить о помощи, когда мы не в состоянии справиться с эмоциональными проблемами. Что-то необычного было в этом взгляде, словно измученное животное безмолвно просило о помощи. Сотни тысяч других взрослых и после прочтения этой книги будут продолжать так же безуспешно биться лбами о пол и напрасно просить о помощи. Я был вынужден просить о помощи, и громко призывал хоть кого-нибудь из числа домочадцев, чтобы, наконец, воцарился прежний порядок. – Весьма оригинальный способ просить о помощи. – Усмехнулся целитель и усыпил служанку заклинанием. Я действительно хотел просить о помощи. – Я весь во внимании, дорогая. Не каждый день, нас бедных тружеников пера, посещают такие небесные создания. Да ещё просят о помощи. Иногда, она летала сквозь ряды скамей, словно пытаясь просить о помощи у людей, она беззвучно кричала. Нужно лишь сдвинуть, как называемую точку сборки, в в нужное положение и нарисованная звезда, «оживает», и является тот, кого я собрался просить о помощи. Когда что-то не получается и ребёнок просит о помощи – помогите ему. Но – не делайте вместо него то, с чем он в силах справиться сам. Его жалобные глаза просили о помощи. Ему докладывают, что там просит о помощи девушка, лет шестнадцати-семнадцати, вся в крови, однако невозможно определить, что у неё за раны. Девушка просила о помощи, тихо, но слышно. Князья уже просили о помощи. – Да, опять. И он снова просил о помощи. Кар притворился раненой птицей и стал жалобно просить о помощи. Больше просить о помощи мне было некого. Очень просит о помощи. Бывает, что дети, которые отучились у меня и пошли в школу с хорошими знаниями, опять просят о помощи уже с финским языком. Чаще просят о помощи маме. – А тут король просит о помощи! – воодушевился мужчина. – Я думаю, наш долг оказать ему поддержку. Каждая голова, несмотря на отсутствие тела, продолжала жить, открывая и закрывая рот, в немом крике прося о помощи. Он не решается просить о помощи, но помощь и поддержка ему сейчас очень нужны, и он пришёл к нему именно за этим. Ей постоянно нужно позволять мужчине о ней заботиться, учиться просить о помощи, полагаться на мужчину, даже если мужчина не всё понимает с первого раза и не всё делает правильно.

«Если вам нужна помощь, придется попросить». Почему мы этого боимся и страдаем

Мы чувствуем себя неловко, когда просим о помощи. Поэтому ждем, что окружающие — супруги, дети, коллеги или даже прохожие — догадаются обо всем сами. Но так не бывает. Как обратиться к другим людям за поддержкой и принять ее с благодарностью, рассказала социальный психолог Хайди Грант в выступлении на TED Talks.


Нет ничего хуже, чем просить о помощи, верно? Я никогда не встречала этого пункта в топ-листах вроде «10 вещей, которых боятся люди». Обычно туда попадают публичные выступления и смерть, но я уверена, что и этот пункт должен быть там.

И хотя бояться признаться в том, что вам нужна помощь, просто глупо, от кого бы она ни исходила: от любимого человека, друга, коллеги или даже от незнакомца, мы всегда чувствуем себя немного смущенно и неловко, когда приходится просить о помощи. И именно поэтому многие из нас стараются избегать подобных просьб, насколько это возможно.

Легко ли просить на доброе дело?

Мой отец принадлежал к тому многочисленному типу отцов, которые, я клянусь, скорее проедут через кишащее аллигаторами болото, чем попросят кого-нибудь помочь выбраться назад на дорогу. Как-то раз, когда я была ребенком, мы с семьей отправились в отпуск. Мы ехали из нашего дома в Южном Джерси в Колониальный Вильямсбург. Я помню, мы очень сильно заблудились. Мы с матерью умоляли его съехать на обочину и спросить кого-нибудь, как вернуться на шоссе, но он категорически отказывался и уверял нас, что мы не заблудились: просто он всегда хотел узнать, что здесь в округе.

Итак, когда мы обращаемся за помощью, — а нам всем приходится это делать едва ли не каждый день, — единственный способ не испытывать при этом неловкость — это научиться делать это хорошо, так, чтобы увеличить шансы на то, что тот, кого вы попросите о помощи, действительно скажет «да». И не просто скажет «да», а сделает это с удовольствием и чувством удовлетворения, потому что тогда вам захотят помочь и в будущем.

Почему нам трудно просить о помощи

Мы с коллегами провели исследование, которое во многом проясняет то, почему люди иногда говорят «да» в ответ на наши просьбы о помощи, а иногда, напротив, говорят «нет». И вот первое, что я хочу вам сказать: если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. Громко и вслух. Согласны?

Мы все в некоторой степени страдаем тем, что психологи называют «иллюзией прозрачности». Это ошибочная вера в то, что наши мысли, чувства и потребности очевидны для других людей. Это не так, но мы в это верим.

Мы просто стоим и ждем, что кто-нибудь обратит внимание на наши проблемы и сам вдруг предложит нам помощь. Это крайне ошибочная установка.

На самом деле со стороны очень трудно понять, в чем вы нуждаетесь, и даже близким людям приходится прикладывать усилия, чтобы понять, как им вас поддержать.

Мой партнер был вынужден обзавестись привычкой несколько раз в день спрашивать меня: «Все в порядке? Тебе что-нибудь нужно?» Это потому, что мне сложно показать, что мне нужна помощь. Он со мной более терпелив, чем я того заслуживаю, и в отношении помощи проявляет гораздо больше инициативы, чем мы того вправе ожидать от других.

Если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. И кстати, даже если кто-то видит, что вам нужна помощь, откуда ему знать, что вы захотите ее принять? Вы когда-нибудь пробовали предложить помощь тому, кто на самом деле не изъявлял желания, чтобы ему помогли? Вам же еще и достанется, правда?

«Дочь, что-то ты меня бесишь». Почему родители раздражаются, а дети отдаляются от них

На днях… Это правдивая история: моя дочь-подросток собиралась в школу, и я решила помочь ей выбрать одежду, не спросив ее разрешения. Мне пришло в голову, что ей к лицу яркие цвета. Сама она склонна выбирать более темные и нейтральные оттенки. И я сказала, желая ей помочь, что, быть может, ей стоит подняться наверх и подобрать что-то немного менее мрачное.

Если бы взгляды могли убивать, я бы не стояла здесь сейчас. Нельзя обвинять других в том, что они не бросаются нам помогать, когда сами не знаем, что это именно то, что нужно.

Исследование показывает, что 90 процентов помощи, которую коллеги оказывают друг другу на рабочем месте, оказывается в ответ на явные просьбы о помощи. Так что вам придется произнести слова «Мне нужна твоя помощь». Верно? Этого не избежать.

Чтобы делать это хорошо, так, чтобы люди действительно помогали вам, когда вы об этом просите, полезно помнить о некоторых моментах.

Совет первый. Будьте точны

Когда просите о помощи, будьте максимально конкретны насчет того, какая помощь вам нужна и почему. Расплывчатые, выраженные в косвенной форме просьбы о помощи мало чем помогут человеку, который готов вам помочь, правда? Люди не знают, чего вы от них хотите, и, что не менее важно, не знают, насколько эффективной может быть их помощь.

Никто не хочет оказать плохую услугу. Как и я, вы, вероятно, получаете на LinkedIn запросы от весьма симпатичных незнакомцев, которые хотят «встретиться за чашечкой кофе и поговорить» или «узнать ваше мнение». И буквально всякий раз я игнорирую эти запросы. И не потому, что я невежливый человек. Это тот случай, когда не понимаешь, чего от тебя хотят, чем конкретно ты можешь им помочь, поэтому мне это неинтересно. И другим тоже.

Я бы заинтересовалась куда больше, если бы они просто сказали, чего именно они от меня хотят, потому что я уверена — у них на уме что-то конкретное. Скажите прямо: «Я надеюсь обсудить возможность работы в вашей компании». Или: «Я хотел бы предложить совместный исследовательский проект в интересной вам области». Или: «Мне нужен ваш совет насчет поступления в медицинскую школу». Конкретно в этом деле я вам не помощник, потому что я не тот доктор, но я могу направить вас к тому, кто сможет помочь.

Совет второй. Избегайте извинений и не предлагайте денег

Это очень важно: избегайте отговорок, извинений и не предлагайте взяток. Это правда очень важно. Не правда ли, это звучит знакомо? «С большим сожалением вынужден просить вас…» «Мне неприятно досаждать вам этим…» «Если бы я мог хоть как-то обойтись без вашей помощи, я бы так и сделал».

Иногда люди настолько горят желанием доказать, что они просят о помощи не из-за слабости или жадности, что они полностью упускают из вида то, что они ставят вас в неловкое положение.

Кстати, насколько мне, по-вашему, будет приятно вам помогать, если вам так противно просить меня о помощи?

И хотя это совершенно нормально — платить незнакомцам за то, что они что-то для вас делают, когда речь заходит о том, чтобы поощрить друзей и коллег, нужно проявлять большую осторожность. Если вы состоите с кем-то в отношениях, взаимопомощь — естественная часть этих отношений. Так мы проявляем заботу друг о друге. Если вы примешиваете сюда деньги или другие способы поощрения, возникает такое чувство, как будто отношения испортились, превратились в сделку. И это воспринимается как дистанцирование, и в результате, что забавно, люди с меньшей охотой вам помогают.

Итак, неожиданный подарок в качестве признательности за оказанную помощь — это совершенно нормально. Предложить лучшему другу деньги за то, что он помог вам с переездом, — нет.

Совет третий. Позвоните, а не пишите сообщение

Третье правило, и я хочу его подчеркнуть: пожалуйста, не просите о помощи в письме или текстовом сообщении. Серьезно, не нужно так делать.

Письма и текстовые сообщения безличны. Я понимаю, иногда других вариантов нет, но в большинстве случаев мы предпочитаем просить о помощи письменно, потому что нам проще это сделать, так мы чувствуем меньше неловкости.

Но знаете, что еще можно сделать в письме с меньшей неловкостью? Сказать вам «нет». Есть исследования, подтверждающие эту точку зрения.

На просьбы о помощи, высказанные лично, отзываются в 30 раз чаще, чем на просьбы, высказанные в письме.

Так что, если для вас очень важно получить от кого-то помощь, попросите о личной встрече с человеком или воспользуйтесь своим телефоном как телефоном — позвоните и попросите о помощи.

Совет четвертый. Поддерживайте связь после того, как вам помогли

Последнее правило, оно действительно очень важное, и его чаще всего упускают из виду, когда просят о помощи: после того, как человек согласился вам помочь, продолжайте поддерживать с ним связь. Есть распространенное заблуждение, что оказывать помощь само по себе приятно. Это неправда. Когда помогаешь, приятно знать, что твоя помощь пришлась кстати, что она оказала на что-то влияние, была действенной. Если я понятия не имею, чем моя помощь обернулась для вас, что я должна по этому поводу чувствовать?

Я много лет была профессором в университете, я написала множество писем с рекомендациями людям, которые устраивались на работу или поступали в аспирантуру. И я понятия не имею о том, что произошло с 95 процентами из них. Что я должна думать о затраченных на это все времени и усилиях, когда я понятия не имею, помогла ли я вам, помогло ли это вам получить то, чего вы хотели.

Ощущение собственной полезности — одна из причин того, почему некоторые просьбы о помощи так убедительны. Благодаря им ты можешь очень ярко представить тот эффект, который окажет твоя помощь.

Возьмем, к примеру, проект DonorsChoose. Вы идете в интернет и выбираете конкретного учителя, чей класс вы поможете оснастить, купив те конкретные вещи, о которых они просят, вроде микроскопов, ноутбуков или эргономичных стульев. Такой подход позволяет мне с легкостью представить, на что пойдут мои деньги. Ощущение полезности возникает немедленно, в ту минуту, когда я делаю свой вклад.

Но знаете, что еще они делают? Они поддерживают связь. Спонсоры получают письма от детей из этих классов. Они получают фотографии. Им дают понять, что благодаря им что-то изменилось. Нам всем нужно так делать в нашей повседневной жизни, особенно если мы хотим, чтобы люди продолжали помогать нам еще долгое время.

«Скажи спасибо своему медвежонку». Благодарные люди устойчивы к стрессам и имеют высокую самооценку

Найдите время рассказать коллегам, что благодаря их помощи вы заключили большую сделку или смогли получить то интервью, на которое рассчитывали. Найдите время рассказать партнеру, что благодаря его поддержке вы смогли преодолеть трудности. Найдите время сказать человеку, который следил за вашими котами, что вы безумно счастливы, что на этот раз они ничего не разнесли в ваше отсутствие и он отлично справился с работой.

И последнее: я знаю… поверьте мне, я знаю, что просить о помощи трудно. Мы все этого немного боимся. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми. Но таковы реалии современной жизни и работы — никто не справляется в одиночку. Никто не может преуспеть в вакууме. Чаще, чем когда-либо, мы вынуждены полагаться на других людей, на их поддержку и сотрудничество, чтобы преуспеть.

Поэтому, если вам нужна помощь, попросите об этом вслух. И делайте это в той манере, которая увеличит ваши шансы услышать в ответ «да» и даст другому человеку возможность порадоваться тому, что он помог вам, потому что вы оба этого заслуживаете.

Перевод Ирины Абрамидзе

Помогите, я не умею просить о помощи…

Дать людям вокруг нас шанс проявить себя более открытыми, сочувствующими, щедрыми, чем мы привыкли их считать…

«Представить не могу, что я прошу кого-то мне помочь, – признается 42-летняя Екатерина, руководитель туристической компании. – Чтобы такое случилось, я должна дойти до крайней степени отчаяния, ощутить полное собственное бессилие. И все равно, даже в таких ситуациях я вспоминаю булгаковское «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас»… И стараюсь все сделать сама».

Слова эти произносит в романе «Мастер и Маргарита» Князь тьмы, а сам роман писался во времена, когда помощь «тех, кто сильнее» часто оказывалась сомнительным благом. Но и эти, и другие оттенки смысла крылатой фразы вспоминаются все реже. А самый поверхностный ее смысл оказался на редкость созвучен новой эпохе. Нынешняя жизнь настойчиво подталкивает нас к мысли о том, что полагаться можно только на себя. И никого ни о чем не просить – отличительная черта успешного человека, который всего добивается сам. Но это воображаемое всемогущество оборачивается опасным врагом – и не только в трудные периоды жизни, будь то потеря работы, тяжелая болезнь или расставание с любимым человеком. Никого ни о чем не прося, мы создаем себе проблемы на ровном месте, в тех обстоятельствах, когда нужна всего лишь разовая практическая помощь.

Чувство долга

Психоаналитики сравнивают ситуацию просьбы с моментом, когда ребенок, утратив младенческое чувство всемогущества, вдруг понимает, насколько он слаб и зависим. «Просьба открывает перед нами все прошлое, вплоть до глубин раннего детства», – считал психоаналитик и философ Жак Лакан (Jacques Lacan). И значит, всякий раз, вдохнув поглубже, чтобы попросить нам помочь, мы воскрешаем детские фантазии, тревоги и страхи. Решиться на такое непросто. Особенно тяжело даются нам просьбы о деньгах. «Мне нетрудно обращаться к близким и даже коллегам, если нужен совет, если я хочу выговориться, если расстроена чем-то и ищу поддержки, – делится 39-летняя Алина, специалист по маркетингу. – Но просить денег в долг? Никогда! Я довольно долго не могла встать на ноги в финансовом смысле и тратила больше, чем зарабатывала. Я вынуждена была просить взаймы у родителей, которые и сами не роскошествовали. И чувствовала себя ужасно. Сейчас попросить денег для меня значит признать себя полным нулем. Ну прямо глупая девчонка, так и не ставшая взрослой. Да я скорее банк пойду грабить, чем просить взаймы!»

Просьбы о финансовой помощи в нашем материалистичном мире все сильнее ассоциируются со стыдом за бедность и социальную несостоятельность. И высказать такую просьбу ничуть не проще, чем повесить себе на грудь табличку «Я неудачник». К тому же взятые в долг деньги напоминают нам (пусть даже сами мы этого и не осознаем) и о символическом «жизненном долге», который связывает нас с родителями. А ведь быть в долгу – одно из серьезнейших испытаний. Этнограф и социолог Марсель Мосс (Marcel Mauss) показал, что должник оказывается в подчиненной позиции по отношению к дающему. Мы чувствуем себя во власти другого человека, уже не вполне принадлежа самим себе. Вот почему с таким облегчением произносятся слова: «Теперь мы в расчете!»

Александр Бадхен, психотерапевт

«Тому, кто не решается попросить о помощи, мешает его негативный опыт, память о моментах, когда такие просьбы приводили к душевным страданиям. Факт обращения сам по себе словно подтверждает нашу «вину»: «должен был справиться, а не смог». Есть и страх негативной оценки, которую мы уже выставили себе сами – и боимся получить подтверждение. Другим препятствием может быть зависимость от семейных или культурных традиций: с детства засевшие в голове фразы типа «взрослый мужчина (взрослая женщина) должен (должна) все делать самостоятельно» не учат умению просить о помощи. Есть, возможно, и более глубокий момент. Осип Мандельштам в эссе «О собеседнике» подметил удивительную особенность: когда поэту есть что сказать, он, вместо того чтобы искать слушателя, наоборот, бежит «на берега пустынных волн, в широкошумные дубравы». Мандельштам пишет об очень важном моменте, о дистанции, которая необходима: «Скучно перешептываться с соседом. Бесконечно нудно буравить собственную душу. Но обмениваться сигналами с Марсом…»* И правда: когда ты обращаешься к соседу – это одно, и сказать ты можешь одно, а когда ты разговариваешь с далекой звездой – это другое, и сказать ты можешь другое – то, что соседу сообщить невозможно. Важно расстояние, в которое умещается целый мир. Почему я об этом говорю? Потому что подобное происходит и при обращении за помощью к психотерапевту. Как ни парадоксально, человек при этом ищет возможности быть услышанным кем-то другим, далеким. Расстояние позволяет соприкоснуться с тем, с чем невозможно встретиться на «короткой дистанции».

* «Шум времени» (Азбука, 2007).

Мария Земскова, психолог, консультант

«Наше воспитание и образование построены на том, что ошибки совершать нельзя: за это ставят плохие оценки, наказывают. С малых лет мы знаем, что надо приложить усилия, чтобы быть хорошей девочкой или хорошим мальчиком. И взрослыми мы стремимся поддержать видимость того, что все в норме: семья, работа, здоровье. А когда сталкиваемся с проблемами, стараемся решить их в одиночку, чтобы никто не догадался, что нам нужна помощь. Зачастую эти проблемы решаются просто, но страх или стыд, что «я не в порядке», усложняют их в сотни раз. И получается замкнутый круг – чем больше мы откладываем решение, отказываемся признать, что нам нужна помощь, тем больше становится проблема. А чем больше проблема, тем больше сил нужно вкладывать в сохранение мнимого благополучия. Результат предсказуем: в какой-то момент силы заканчиваются. Если же человек открыто признает, что на определенном жизненном этапе или в конкретной ситуации ему нужна помощь, это значит, что он готов выйти из замкнутого круга, отставить в сторону чужое мнение и действительно заняться главными задачами в своей жизни. Обычно в таких ситуациях мы выигрываем и обогащаемся как личности».

Безжалостная жалость

«Не хватает на грузчиков, может, поможешь мне с переездом?»; «Не зайдешь посмотреть на мой компьютер? Он выдает какую-то ошибку, а я не понимаю, в чем дело»; «Совсем запуталась с этим отчетом, можешь мне объяснить?». Даже прося о небольшой услуге, мы признаем свою беспомощность, неспособность справиться с чем-либо. И чем услуга серьезнее, тем болезненнее оказывается для нас признание в собственной несостоятельности. Иначе говоря, чем больше мы нуждаемся в помощи, тем труднее просить о ней. Сама мысль о том, что на нас посмотрят с жалостью, может быть непереносима. «Жалость – чувство, которое труднее всего выносить от других людей, особенно если действительно даешь повод для жалости», – писал Бальзак*. 34-летний предприниматель Алексей хорошо понимает смысл этой фразы. Он пережил тяжелейший развод. «Мы были образцовой парой, – рассказывает он. – Я думал, у нас все прекрасно. Но оказалось, что из нас двоих так думал только я. Она встретила кого-то еще, и в три месяца вся наша совместная жизнь развалилась». И все же Алексей держался, как мог. Пока не пришла пора летних отпусков. И он вдруг понял, что не знает, как отдыхать одному. Хотел было спросить друзей, славную супружескую пару, не может ли он составить им компанию, но… «Я не мог решиться. Попроситься ехать с ними было все равно что признать: я проиграл. Я больше не тот успешный парень, человек, у которого все под контролем. Теперь меня можно только жалеть». Примерить на себя шкуру того, кто вызывает жалость, того, о котором другие говорят: «Бедняга, не хотел бы я быть на его месте»… Сама эта мысль была слишком унизительна. Алексей даже начал подумывать покончить счеты с такой своей ничтожной жизнью… что не приходило ему в голову и в самые трудные моменты развода. К счастью, обошлось.

Позвольте вам помочь

Еще одна причина не просить о помощи – знакомый многим страх «побеспокоить». Такая реакция часто обусловлена детскими переживаниями. Кто-то из нас мог ощущать себя чужим, почти лишним в собственной семье. Родители других были слишком поглощены своими заботами, чтобы реагировать еще и на потребности ребенка. И то и другое ведет к тому, что ребенок рано учится скрывать и замалчивать свои желания. Ведь самое страшное для него – услышать «нет».

Но и став взрослыми, мы продолжаем бояться услышать это «нет». Не желая понять, что никакой отказ уже не разрушит наш мир. Более того, и наши друзья, и близкие – тоже достаточно взрослые люди. И их отказ будет означать всего лишь то, что в данной конкретной ситуации помочь нам они не в состоянии, – и ничего больше. Но мы упорно продолжаем рисовать в своем воображении драматические сцены: вот мы обращаемся с просьбой – и получаем отказ. Отказ, которым другой человек отвергает само наше существо. Кстати, многие склонны воображать такие драмы, не успев даже толком сформулировать суть просьбы! Откуда столько тревоги и такая страсть к драматизации? И не стоит ли хотя бы попробовать дать окружающим шанс проявить себя более открытыми, сочувствующими и щедрыми, чем мы их считаем – разве это не сделает нашу жизнь намного легче? Древнегреческий философ Эпикур заметил: «Мы не столько имеем надобность в помощи друзей, сколько в уверенности относительно помощи»**.

В последнее время фраза «обратиться за помощью» обретает и новый смысл. Теперь она означает и обращение к психотерапевту. Пожалуй, это логично. Если мы не решаемся просить друзей, слишком боимся отказа и готовы наложить на себя руки, только бы не показаться жалкими, то время обратиться к психотерапевту и впрямь пришло. Надо же хоть как-то воспитывать в себе это умение – просить о помощи. Кстати, этот же прием используют и некоторые психотерапевты: они рекомендуют своим пациентам вступать в разговоры с незнакомцами – чтобы набраться уверенности в себе. А когда этот этап пройден, становится легче сделать следующий шаг: понять, что большинство людей с удовольствием оказывают услуги и бывают даже рады, когда к ним обращаются. Жизнь в обществе – это еще и удовольствие взаимообмена и взаимопомощи. Делая немного лучше жизнь других, каждый из нас ощущает себя полезным, благородным и, значит, более достойным любви. Зачем же отказывать близким в этом удовольствии?

* О. де Бальзак «Шагреневая кожа» (Азбука, 2012).

** «Тит Лукреций Кар. О природе вещей» (Художественная литература, 1983).

Анна Фенько, психолог

«Большинство из нас способны на сострадание и деятельную помощь. Но если ситуация подразумевает несколько возможных решений, мы готовы помогать только так, как сами считаем нужным. Например, если родители просят бабушку посидеть с внуком, они часто получают в довесок к помощи лекцию о том, что они неправильно воспитывают ребенка. Однажды мой коллега возмущался тем, что его брат, оказавшись в тяжелой ситуации, отказался принимать его помощь: «Я предлагал ему бросить свой жалкий бизнес, переехать в другой город и найти нормальную работу». Коллега готов был дать брату денег, оплатить переезд и помочь с трудоустройством. Но брат не захотел. И решение его вызывает мое уважение независимо от того, как сложилась его дальнейшая жизнь. Помощь, которая сопровождается навязыванием своих жизненных ценностей, – опасный дар. И прежде чем обижаться на людей за то, что они не принимают помощь, нужно отдать себе отчет в том, чего мы требуем взамен. В одной из своих бесед митрополит Антоний Сурожский, врач по профессии, объяснял, почему не смог совмещать деятельность врача и священника: неверующий человек имеет право, чтобы к нему пришел только врач, а не проповедник: «Он имеет право видеть во мне врача без того, чтобы я на него наседал: «Ах, ты в постели, у тебя сломанная нога, ты от меня не уйдешь, давай-ка я тебе попроповедую»… Трудно помогать, не пытаясь обращать в свою веру. Бывает, мы соглашаемся помочь другим лишь при условии, что они будут следовать нашим советам. Неудивительно, что такая помощь воспринимается как неприемлемая: ведь она означает предательство по отношению к себе».

читайте такжеПочему мы не решаемся помочь незнакомцу?

«Я не давала близким шанса выразить себя»

Софья, 36 лет, дизайнер-полиграфист

«Семь лет назад я уволилась со штатной должности в крупном издательском доме и ушла на фриланс. Интересных и хорошо оплачиваемых заказов было очень много, и я не сомневалась, что с моей квалификацией абсолютно не проиграю в заработке, зато сильно выиграю в свободе, возможности распоряжаться своим временем. Поначалу так все и было. Я научилась сама работать, сама принимать решения, заключать договоры, платить налоги – я сама находила выход практически из любой ситуации. Несколько лет я жила в свое удовольствие. Но кризис спутал мне все карты. Издания начали закрываться, рекламные агентства экономили каждую копейку, частные заказчики сворачивали бизнес. В один прекрасный день я оказалась перед фактом: у меня не осталось никаких источников заработка и никаких перспектив, которые позволяли бы надеяться, что в обозримом будущем я смогу разобраться со своими проблемами. Мне было не выбраться. Я поняла, что единственный выход – просить близких о помощи. И вот в этот-то момент я испугалась по-настоящему. Да нет, не просто испугалась, я была в совершенной панике. Я вдруг осознала, что всем людям, которых я в последние годы просила о помощи, – автослесарям, врачам, страховщикам – я платила за это… И кажется, слишком привыкла думать, что это нормально, что только так и должно быть. А еще я вспомнила, как несколько раз за последние годы сердилась на своих друзей, узнавая, что они не решились попросить у меня помощи. «Для чего мы вообще друг другу нужны, если не будем друг другу помогать?» – искренне возмущалась я. Теперь я понимала, как это трудно. Даже страшно. Мне потребовалось несколько дней, чтобы взять себя в руки. Я так и не решилась никому позвонить и тем более не смогла заставить себя с кем-то встретиться. Я написала электронное письмо, в котором честно все объяснила. Рассказала, что не могу внести очередной взнос по ипотеке, что работы нет и не предвидится, что надеяться мне, в общем, не на кого. Только на тех, кому я пишу. Оно начиналось так: «Я долго не могла отправить это письмо. А потом сказала себе, что если бы получила такое письмо от вас, то была бы рада получить его. И постаралась помочь, чем смогу. Это честно. Но теперь помощь нужна мне – и я засовываю свою гордость куда подальше. Сможете вы помочь или нет – это ведь даже не главное. Главное, чтобы вы тоже были рады получить это мое письмо. Это значит, что мы вместе не просто так. А дальше – как получится, и если вы рады, то никакой ваш ответ не повлияет на наши отношения».

Я плакала, когда нажимала «отправить». И теперь плачу, когда перечитываю его. А больше всего я плакала, когда получала ответы. Теплые, встревоженные, добрые. За месяц я собрала нужную сумму и при помощи старых знакомых получила хорошую работу. И еще получила такое количество слов поддержки, какого не получала, наверное, за всю жизнь. Судьба помогла мне раскрыть глаза. Увидеть, что окружающие люди верят в меня, и понять, что и всегда верили: просто раньше я не давала им шанса это выразить. Я сохранила свою квартиру. У меня есть несколько лет, чтобы отдать близким все одолженное мне без процентов. И вся жизнь, чтобы не забыть, что решиться попросить – значит подарить ближнему возможность дать».

Записал Юрий Зубцов

просьба о помощи — это … Что такое просить о помощи?

  • спросить — фразовый глагол [переходный] Формы слова просят: настоящее время Я / ты / мы / они просят он / она / оно спрашивает причастие настоящего времени спрашивает причастие прошедшего времени запрашивает причастие прошедшего времени, просят 1) попросите о чем-нибудь поговорить или написать кому-то, потому что вы хотите…… Английский словарь

  • ask for — phr глагол Ask for используется с этими существительными в качестве подлежащего: ↑ petition, ↑ Resolution Ask for используется с этими существительными в качестве объекта: ↑ advice, ↑ help, ↑ перемирие, ↑ help, ↑ assurance , ↑ аудитория, ↑ авторизация, ↑ a… Словарь словосочетаний

  • Призыв о помощи (Третье наблюдение) — Телесериал Infobox Название = Призыв о помощи Серия = Третье наблюдение Заголовок = Сезон = 5 Эпизод = 12 Дата выхода в эфир = 19 декабря 2003 г. Производство = 176760 Сценарист = Эдвард Аллен Бернеро Режиссер = Эдвард Аллен Бернеро Гости = Уоррен Блосджо Адам Сиц Назад = Дух… Википедия

  • экран справки — экран, который появляется, когда вы просите помощи в использовании компьютерной программы, показывая дополнительную информацию или совет… Словарь современного английского языка

  • спросить — спросить1 W1S1 [a: sk US æsk] v ▬▬▬▬▬▬▬ 1¦ (вопрос) ¦ 2¦ (за помощью / советом и т. Д.) ¦ 3¦ (цена) ¦ 4¦ (пригласить) ¦ 5 (требование) ¦ 6 просить неприятностей 7 спросить себя что-нибудь 8 если спросишь меня 9 не спрашивай меня 10 не спрашивай… Словарь современного английского

  • спросить — глагол 1 ВОПРОС (I, T), чтобы сказать или написать что-то, чтобы получить ответ, решение или информацию: Как вас зовут? спросила она.| задайте вопрос: этот ребенок всегда задает неловкие вопросы. | спросите, кто / что / где и т. д. Я только спрашивал, как…… Словарь современного английского языка Longman

  • help — help1 W1S1 [help] v [: староанглийский; Происхождение: helpan] 1.) [Я и Т], чтобы сделать возможным или более легким для кого-то что-то делать, выполняя часть своей работы или давая ему то, что им нужно ▪ Если я могу чем-то помочь, просто дайте мне а…… Словарь современного английского

  • спросить — [æsk] глагол *** & GT; 1 попытка получить информацию & GT; 2 скажи кому-нибудь, что тебе что-то нужно & GT; 3 чего-то ожидать & GT; 4 говорят, что вы хотите что-то сделать & GT; 5 пригласить кого-нибудь сделать что-нибудь & GT; + ФРАЗЫ 1.) непереходный или переходный, чтобы говорить или писать… Использование слов и фраз в современном английском

  • For One More Day — это роман 2006 года, действие которого происходит в середине 1900-х годов известным спортивным обозревателем и писателем Митчем Албомом. Он начинается с того, что главный герой романа планирует покончить жизнь самоубийством. Его взрослая жизнь была полна печали. Его собственная дочь не… Википедия

  • спросить — глагол (спросил; спрашивать) Этимология: Среднеанглийский, от древнеанглийского āscian; сродни староверхненемецкому eiscōn спрашивать, литовскому eiškoti искать, санскриту icchati он ищет Дата: до переходного глагола 12 века 1… New Collegiate Dictionary

  • Помогите! (фильм) — Infobox Film name = Help! caption = режиссер = Ричард Лестер продюсер = Уолтер Шенсон писатель = Чарльз Вуд, Марк Бем (рассказ) в главных ролях = Джон Леннон Пол Маккартни Джордж Харрисон Ринго Старр Лео МакКерн Элеонора Брон Патрик Каргилл Виктор…… Википедия

  • .

    Как обратиться за помощью на работе, когда она вам больше всего нужна

    Что делать, если вы просите кого-нибудь о помощи, а он говорит «нет»? Что, если ваш запрос заставляет вас выглядеть неумелым? Что, если они устанут от ваших неоднократных просьб о совете? Подобные сомнения могут сделать обращение за помощью неудобным.

    Давайте упростим обращение за помощью. Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам запросить и максимально увеличить ваши шансы на получение помощи на работе.

    Что делать, если менеджеры думают, что я неспособен выполнять свою работу?

    Разрешение: Сообщите им, что вы провели исследование.

    Прежде чем просить кого-нибудь помочь вам, попробуйте решить проблему самостоятельно. Проконсультируйтесь со всеми доступными справочниками, просмотрите успешные примеры и выполните поиск в Интернете. Тогда, когда вы спросите, вы можете честно сказать, что вы везде искали, все перепробовали и не могли найти нужную информацию.

    Как это выглядит: «Эбигейл, как вы обновляете клиентские записи с помощью новой программы? Я просмотрел руководство, но не нашел ничего об изменении существующей записи ».

    Что, если они устанут от моих повторных просьб о помощи?

    Разрешение: Поблагодарите их за помощь и расскажите, как их вклад помог вашей работе.

    Признательность может превратить долг в удовольствие. Сразу после получения помощи проявите благодарность. Поблагодарите помощников лично или отправьте записку. Позже расскажите им (и другим), какую важную роль сыграл их вклад в ваш успех.

    Как это выглядит:

    Дорогая Бетани,

    Книга, которую вы мне одолжили, уже оказалась бесценной. Спасибо! Первая глава касалась именно моей проблемы. Я так рада, что ты в команде.

    Лучшее,

    Кармен

    [На собрании команды:] «Благодаря Бетани я смог исправить свою проблему и завершить проект до крайнего срока.Вот копия окончательного варианта «.

    Что, если они скажут нет?

    Разрешение: Выберите подходящий момент, чтобы попросить об услуге.

    Всегда есть шанс, что ваш напарник отклонит ваш запрос. Вы можете минимизировать риск, тщательно спланировав, когда обращаться за помощью. Конечно, подождите, пока он не станет в хорошем настроении и не будет казаться слишком занятым. Однако один из лучших способов — и единственный, который вы можете контролировать — это убедиться, что вы выполняете качественную работу. Если он видит, что вы всегда усердно работаете, он с большей вероятностью выполнит вашу просьбу.

    Как это выглядит:

    [За обедом]: Привет, Дэйв, мне понравился твой PowerPoint.

    Спасибо, Элиза. Я много работал над этим. В следующий раз я хотел бы поделиться некоторыми отзывами наших крупнейших клиентов. Если бы я отправил вам опрос из трех вопросов, вы бы разослали его клиентам X, Y и Z? Я знаю, что у вас с ними прекрасные отношения!

    Что, если я заработаю репутацию берущего?

    Решение: Окажите как можно больше помощи.

    Ваша репутация будет в безопасности, если вы будете отдавать столько, сколько берете. Возьмите за привычку предлагать помощь и будьте готовы протянуть руку помощи, когда видите, что кто-то борется. Не только люди с большей вероятностью придут к вам на помощь, если вы помогали им в прошлом, но и вы заработаете репутацию ценного члена команды.

    Как это выглядит:

    «Фернандо, как у тебя дела с речью?»

    «Я очень нервничаю по поводу доставки, Глэдис.Вы же знаете, что английский — не мой родной язык.

    «Как насчет того, чтобы вы мне его прочитали? Я буду рад дать вам несколько советов ».

    Позже: «Фернандо, твоя речь была потрясающей!»

    «Спасибо за тренировку со мной, Глэдис».

    «Пожалуйста. Привет, кстати, у меня только что появился новый клиент из Аргентины. Я подумал, что было бы неплохо поприветствовать его на его родном языке, когда он придет сегодня на встречу.

    Не могли бы вы научить меня нескольким фразам? »

    Что делать, если мой запрос слишком велик или слишком незначителен?

    Решение: Продемонстрируйте разумность вашего требования.

    Прежде всего, убедитесь, что ваш запрос не является необоснованным. Спросите себя: «Если бы обувь была на другой ноге, я бы удовлетворил эту просьбу?» Составьте план, сколько времени займет задача и как вы можете облегчить процесс. Когда вы подойдете к коллеге, расскажите ей, почему она тот человек, который может вам помочь.

    Как это выглядит:

    «Генриетта, не могли бы вы написать мне рекомендацию выступить на конференции?». Вы были одним из лучших докладчиков в прошлом году, поэтому ваша рекомендация будет впечатляющей.Я составил этот список своих недавних достижений, так что это не займет много времени ».

    «Я могу получить его к понедельнику, Ингрид».

    «Спасибо, Генриетта. Я заеду после обеда в понедельник, чтобы забрать его. А вот мой номер телефона на случай, если у вас возникнут вопросы.

    Что делать, если мой запрос слишком большой или слишком незначительный? Если вы разрешите свои сомнения, подобные этому, обращение за помощью станет легким делом. Все, что нужно, — это следовать нескольким рекомендациям, чтобы повысить вероятность положительного результата.

    .

    Как обратиться за помощью

    Каждый пятый взрослый в США * ежегодно страдает психическим заболеванием.

    Вполне вероятно, что кто-то в вашей жизни — будь то на встрече, в баскетбольной команде или в вашей семье — вероятно, сейчас лечит психическое заболевание. Этим человеком тоже можете быть вы.

    Если вы страдаете психическим заболеванием, первым делом нужно обратиться за помощью. Ниже приведены ссылки на некоторые ресурсы, которые помогут вам найти более официальные виды поддержки.

    * Обратите внимание, что ресурсы, которыми вы поделились здесь, в основном сосредоточены в Соединенных Штатах.Чтобы найти ресурсы по психическому здоровью в других областях, воспользуйтесь этим списком.

    Помимо получения более профессиональной помощи, вам может быть интересно обратиться за поддержкой к своим друзьям и близким. Но как вы подойдете к этому разговору?

    Просить помощи непросто

    Полезно начать с признания чувств, которые может вызвать просьба о поддержке. Связаться с людьми, даже с людьми, которым вы доверяете, сложно. Из-за стигмы, связанной с психическим здоровьем, признание того, что вам может потребоваться эмоциональная помощь, может показаться невозможным.Несмотря на то, что поиск поддержки связан со стигмой, не позволяйте этому удерживать вас. Помните, что просьба о помощи — это смелый поступок самопомощи. Ты можешь это сделать.

    Вступить в разговор о ваших потребностях может быть нелегко, особенно если вы обычно не уязвимы перед людьми в вашей жизни. Вы можете быть обеспокоены тем, что напугаете их, или они будут думать о вас иначе, или они не поймут, зачем вам нужна поддержка. Все это нормальные ощущения. На самом деле, они настолько обычны, что Scientific American называет «одиночество» основным фактором здоровья американцев.

    «Недавнее исследование показало, что ошеломляющие 47 процентов американцев часто чувствуют себя одинокими, обделенными и лишенными значимой связи с другими. Это верно для всех возрастов, от подростков до пожилых людей ».

    Обращаясь к тому, кому вы доверяете, вы вступаете в разговор, который является первым смелым шагом в борьбе с одиночеством. Вот как это сделать.

    Но вы можете изменить разговор

    Создание комфортной беседы поможет вам и человеку, которому вы просите о помощи, расслабиться.Попробуйте выбрать обстановку, в которой вы чувствуете себя в безопасности, в то время, когда вы знаете, что сможете посвятить несколько минут описанию своих потребностей. Вы также можете заранее записать свои мысли. Даже если вы не возьмете с собой газету, знание того, что вы собираетесь сказать, может придать вам больше уверенности, чтобы сказать это.

    Когда вы просите любимого человека о помощи, вам нужно будет описать две вещи:

    1. Что с вами сейчас происходит

    2. Как бы вы хотели, чтобы этот человек поддерживал вас

    Если вы не можете ответить на эти вопросы, вы все равно можете обратиться.Любимый человек, с которым вы разговариваете, может помочь вам прояснить их или порекомендовать вам ресурсы, которые могут помочь, например те, на которые мы ссылаемся ниже.

    Иногда кажется невозможным подобрать слова, чтобы попросить о помощи. Чтобы начать разговор, вы можете попробовать любую из этих фраз.

    1 Я знаю, что в последнее время не был таким [болтливым, готовым тусоваться, возбужденным делом] в последнее время. Это потому, что я имел дело с [описанием вашей текущей ситуации]. Не могли бы вы мне помочь [конкретное описание поддержки, которую вы хотели бы получить от этого человека]?

    Если вы знаете, что происходит, и хотите рассказать кому-нибудь еще, это отличный вариант.Вы можете начать разговор с чего-то, что вы упустили, что вам не понравилось или в чем вы не могли участвовать, как обычно, а затем мысленно описать, где вы находитесь. Постарайтесь закончить конкретным описанием помощи, которая вам нужна от этого человека. (А если вы не знаете, ничего страшного! Вы всегда можете сказать что-то вроде «Я знаю, что мне нужна поддержка, но я не знаю, с чего начать. Не могли бы вы помочь мне в этом разобраться?»)

    2 Я не говорил вам этого, но у меня было [описание вашего психического заболевания] в течение [того времени, когда вы знали о нем].Это может привести к тому, что я [симптомы, с которыми вы сейчас имеете дело], может затруднить выполнение всего того, что я хочу делать. Не могли бы вы удостовериться, что я [описание шага, который может предпринять этот человек, чтобы помочь вам]?

    Если у вас какое-то время диагностировали психическое заболевание, этот вариант может лучше соответствовать вашим потребностям. Вы можете объяснить, как эта болезнь влияет на вашу жизнь (чтобы близкий человек не делал предположений о ваших потребностях), а затем описать помощь, которую вы хотели бы получить от него.

    3 Я знаю, что вы предлагали мне помощь с [прошлым препятствием, потерей или кризисом] в прошлом.Спасибо за это. Не могли бы вы поддержать меня [конкретным действием, которое они могут предпринять, чтобы поддержать вас], пока я буду заниматься [вашей текущей ситуацией] сейчас?

    Иногда лучший способ войти — через память. Помнит ли человек, с которым вы разговариваете, когда умерла ваша собака, когда вы потеряли работу или когда у вас в последний раз был кризис психического здоровья? Ссылайтесь на него, чтобы они могли понять серьезность того, что с вами сейчас происходит.

    Это все идеи, которые помогут вам получить необходимую поддержку от людей, которым вы доверяете.Если у вас есть другой метод, который помогал вам в прошлом, поделитесь им в комментариях ниже.

    .

    Обратиться за помощью

    Моему сыну 24 года, он болен шизофренией. Ему не хватает понимания, что он болен. Следовательно, он отказывается от любой помощи и обвиняет нас во всем, что пошло не так в его жизни. Он не позволит нам помочь ему, поэтому у нас нет полного представления о ситуации, потому что законы не позволяют нам получить доступ к этой информации, хотя суды сочли его недееспособным. Он попал в тюрьму в декабре.Мы знаем, что не знаем всей истории, но, кажется, думаем, что он поссорился на вечеринке. Оказавшись в тюрьме, мы просили о помощи, потому что другого способа принудить его к лечению не было. Он был в психиатрической больнице, и мы не видим изменений. Мы видим его каждую неделю. Каждый раз это один и тот же разговор. Я не болен. Еще ему было очень страшно, когда он жил дома. На ночь мы запирали дверь спальни, носили с собой булаву по дому, прятали все ножи, свечи и зажигалки. У него было несколько ситуаций с яростью, и нам пришлось вызвать полицию.Итог, ничего не помогло. Не хватает коек, программ лечения, финансирования и т.д., чтобы решить эту проблему ни для кого. Пока эта страна не осознает кризис, в котором мы находимся, мы будем продолжать набрасываться на психически больных людей. До тех пор, пока не начнется лечение, не будут сделаны уколы или какое-либо другое амбулаторное лечение, мы используем пластырь в очень трагической ситуации. Пока вы не проживете это, вы не получите этого. Я ежедневно общаюсь с людьми, которые находятся на нашем месте. Семьи пытаются защитить своих близких и окружающих.Работа невозможна. Без информации и помощи мы не понимаем, с чем имеем дело. Законы о конфиденциальности не должны распространяться на психически больных. Они слишком больны, чтобы заботиться о себе. У них нет осознания своих потребностей, потому что они не знают, что болеют так много времени. Мы все видим проблемы. Почему мы не можем принимать здравые решения и не позволять психически больным людям решать, нужны им лекарства или нет? ЗДРАВСТВУЙТЕ! Всем им нужны лекарства! Семьи отчаянно нуждаются в помощи.Пожалуйста, что мы можем сделать? Как это исправить?

    Когда моему сыну было 18 месяцев, я усыновила его от штата в качестве родителя-одиночки. Это было непросто. Мне сказали, что думали, что у него может быть FAE. В Head Start один учитель сказал мне, что он «шагал в такт другому барабану». Он получал услуги специального образования на протяжении всей своей жизни. Много раз над ним издевались, но только в подростковом возрасте стало более очевидным, что он «другой».До этого он смешивался и общался с хорошей группой друзей, а мамы планировали игровые группы и т. Д. Он любил читать и получил высокие баллы по научным тестам. Он всегда любил металл. Я держал его в разведке после того, как это было «круто». Он полюбил это и стал Орлом. В средней школе его отвергли «крутые» дети, он стал более раздражительным и подавленным. Когда ему было 3 года, к нему приставал подросток, который сидел с ним через дорогу. После этого он проходил терапию большую часть своей жизни, а в 8 начал принимать лекарства от СДВГ.Когда ему было 9 лет, он упомянул о самоубийстве, поэтому врач изменил лекарства, которые он принимал от депрессии и симптомов ОКР. С тех пор лекарства продолжали регулярно оцениваться и контролироваться. После средней школы он хотел поступить в чартерную школу; не местная крупная солидная средняя школа. В первый день, когда я высадил его, его обняли дети, и я почувствовал облегчение. Еще один шанс. К тому времени я трижды переезжал в поисках «нового старта» для него. Его исключили из средней школы за то, что он носил нож и «угрожал» однокурснику, неправильно истолковав социальный сигнал.Его отправили в «школу» для детей с криминальным прошлым. Его отправили на специальную программу в среднюю школу на другом конце города после того, как он закончил эту программу (был ребенком с плаката). Часть времени он был в центре внимания учебы, а все остальное время сидел в классе «ошеломленный». Он не заводил друзей. Он продолжал собирать острые предметы, другие металлические предметы, кухонные ножи и превращать их в более острые предметы и т. Д. Я обнаружил, что он заказывал ножи и пневматические пистолеты на Amazon и каким-то образом заряжал их мне.Он много раз угрожал мне и дважды ударил меня кулаком. Издевательства и страх перед ним усилились. Я нашел ножи и кинжалы, спрятанные по всему дому и во дворе. Он вырезал их из дерева. Он был на психологической консультации, изучая другие способы справиться с ситуацией. Я водил его в молодежную группу при унитарной церкви. Так что у него все еще были скауты и церковная группа. Он окончил среднюю школу с модифицированным дипломом и начал обучение по специальной программе в младшем колледже (еще один новый старт, верно?). Ранней осенью я попросил его вынести мусор однажды, а когда его ненадолго не было, я вышел и увидел на улице полицейскую машину.Позже я узнал, что мой сын услышал чей-то крик и пошел по улице посмотреть, что происходит. Другой молодой человек избивал свою девушку на тротуаре, и мой сын вмешался. Никаких сборов; моего сына отпустили в порядке самообороны, когда другой молодой человек бросился к нему. Печально то, что у моего сына вынули нож, а другой молодой человек умер от единственного ножевого ранения. После очередного воровства, лжи и угроз со стороны моего сына, который бросил колледж, я больше не мог терпеть и попросил его переехать с помощью его куратора (в тот момент он получал инвалидность), поддержал его в получении в жилье.Более года он живет в приемной семье. У прекрасной молодой пары живут 4 молодых человека. Мой сын часто не соблюдал правила, но они дают ему еще один шанс, и еще один. Мы поддерживаем связь, он приехал на Рождество и т. Д. У него не было других «программ» (воровство и т. Д.), А на прошлой неделе он попал в тюрьму за то, что угрожал девушке по соседству (незаконно его младшей), с которой он был люблю, когда она с ним рассталась (ножи и страйкбольный пистолет спрятаны во дворе). В прошлом месяце мой сын поехал со мной в Калифорнию на семейное торжество.Я несколько раз пытался игнорировать его угрожающие замечания в мой адрес. В основном он был радостным и счастливым, чем я, может быть, когда-либо его видел. Это душераздирающе — воспитывать такого ребенка. Было так много перспектив и возможностей. Я все еще цепляюсь за это. Я сочувствую родителям всех «убийц и стрелков», как их называют, и, конечно же, всем тем, кто мертв, еще больше. Я очень люблю своего сына. Это только часть истории. Спасибо за возможность сказать это.

    Здравствуйте,

    После разговора с социальным работником о психозе, слышимости голосов, употреблении наркотиков и моих страхах за детей, я встретился на барбекю. Я спросил его, что он посоветовал мне защитить моих детей.Он сказал мне, что лучшая книга, которую он прочитал, которая является самой простой психологией и самой честной о психических и поведенческих проблемах, — это электронная книга под названием «Мошенничество в области психического здоровья со стороны терапевта». Начало в основном посвящено тому, как и почему мошенничество хронически происходит в области психического здоровья округа — и это было важно знать, — но остальная часть книги не дает разъяснений. Причины, по которым люди с психическим заболеванием опасны, легко объяснимы. Тогда это люди, у которых тоже есть расстройства личности, и эти объяснения и примеры бесценны.Теперь я вижу их на реалити-шоу, людей, которых я знал раньше, поведение и отношение других, которые ясно отражают, что с ними не так. Я знаю психологию так, как я ее использую. Во многих аспектах психического здоровья присутствует мошенничество, и книга посвящена личной ответственности и выбору. Эта книга неоценима в обучении моих детей тому, что искать. Не могу не подчеркнуть, насколько хороша и важна эта книга. Психотерапевт, написавший книгу, — разоблачитель, и я не верю, что кто-то еще осмелится быть таким честным, вызывая психическое заболевание и причиняя боль кому-то другому, так легко понять.И это мне посоветовал социальный работник. Похоже, книга обращается к социальным работникам в государственных учреждениях и начинает становиться популярной. Пожалуйста, прочтите это сами и передайте дальше !!!

    Поверьте мне, никто не хочет ходить на нашем месте; наша история — это трагедия во многих отношениях, чем я могу сосчитать. В моей истории гораздо больше, чем написано ниже.

    В детстве моему сыну поставили диагноз «Невнимательный СДВГ» 5 разных врачей / психиатров. Это было в возрасте от 5 до 18 лет. В конце концов я понял — самостоятельно — после того, как у него начались панические атаки, — что ему нужно пройти неврологическое обследование. Невролог поставил ему диагноз: тяжелое апноэ во сне и расстройство поведения во время быстрого сна. Он сказал, что у моего сына не было СДВГ по невнимательности, и на самом деле некоторые лекарства, прописанные ему в детстве, в том числе хорошо известное снотворное, могли причинить вред.

    Сейчас мой сын только что бросил колледж. Я беспокоюсь о его будущем. Ему чуть за 20. Он страдает ужасной депрессией. Я помню, когда он был ребенком, он говорил мне: «Я просто хочу почувствовать себя лучше сейчас». Эти слова преследуют меня.

    Система психического здоровья в нашей стране сломана.

    Шизоаффективное расстройство нашей дочери хорошо лечится с помощью антипсихотических препаратов, и она пользуется многолетней стабильностью.

    Один из самых сложных аспектов этих болезней — это неправильная политика в области психического здоровья, которая затрудняет получение такого хорошего результата. К сожалению, две организации, предложенные в качестве ресурсов на этом сайте, продвигают политику, представляющую серьезную опасность для людей с психотическими заболеваниями. И SAMHSA, и Mental Health America выступают против любого принудительного лечения. Исследования показали, что у многих людей, страдающих психозом, есть неспособность мозга понять, что они больны, поэтому у них нет причин искать или соглашаться на лечение.

    Я знаю много таких семей в Британской Колумбии, как наша; мы смогли оказать нашей дочери помощь, в которой она нуждалась, чтобы обезопасить себя в самом начале болезни. Однако текущий прогресс ограничен из-за силы «альтернативного» движения за психическое здоровье, которое отрицает то, что говорят нам нейробиологи — что шизофрения и биполярное расстройство являются излечимыми расстройствами мозга. Я пишу о проблемах, с которыми сталкиваются семьи, когда они пытаются получить лучшие услуги для членов семьи, страдающих этими расстройствами:

    Мой комментарий касается распознавания психических расстройств.Будучи врачом на пенсии, я был свидетелем многих психических расстройств, некоторые из которых были внезапными, непостоянными и непродолжительными, другие — безжалостными. С тех пор, как я учился в медицинской школе в «психиатрических отделениях» и получил практический опыт, я был поражен тем фактом, что психическое заболевание может быть призрачным для распознавания и определения. Конечно, многие люди, страдающие психическим заболеванием, проявляют болезнь, которую несут неопытные люди. Однако многие психические заболевания трудно распознать. У таких пациентов может потребоваться квалифицированный психолог или обширное тестирование, чтобы определить наличие и степень их психического расстройства.

    Как студент-медик, я вспоминаю, как большую часть часа беседовал с психиатрическим стационаром. Я тщетно пытался определить ее расстройство. Я не могу. Затем мой профессор психиатрии привел наше интервью к признанию ее тяжелой болезни.

    Лица с скрытым психическим расстройством могут быть нормальными или хорошо компенсируемыми. Только при определенных обстоятельствах стресса или физического заболевания они могут декомпенсироваться, и болезнь станет очевидной для их друзей или семьи.

    Понятно, что люди с психическими заболеваниями скрывают свои расстройства.В начале моей карьеры гомосексуализм считался психическим расстройством, и геи скрывали свою сексуальную ориентацию. К счастью, они освобождаются от клеймящей категории. Психически больные, хитрые, замкнутые или сбитые с толку, обычно боятся, что другие станут свидетелями их ненормальности и заклеймят их. Наша культура может быть тяжелой для психически больных, включая их освобождение от страховки. Мы можем заслужить наказание за их ненормальное поведение, при этом религиозно защищая их личные права, независимо от того, как далеко они могут отклоняться от реальности.К сожалению, мы можем быть слабыми в поддержке их распознавания, диагностики, лечения и защиты. Результатом является культурная апатия к миллионам наших душевнобольных, которые слишком часто оказываются бездомными под опекой общества и миллионами людей в наших тюрьмах.

    Неудивительно, что опасное психическое состояние Роджера Эллиота не было очевидным или, по крайней мере, не было полностью признано. Каждое психическое заболевание в чем-то отличается и обычно меняется с течением времени. Я приветствую эти усилия по признанию капризов и разгадок психических заболеваний и статуса психически больных в нашей культуре.

    Мистер Роджер,

    Я видел вашу историю в ABC World News поздно вечером 29/30 июня 2014 года. Мне очень жаль всех потерь из-за проблемы вашего сына. Мне лично поставили диагноз «биполярное расстройство», и я знаю все взлеты и падения этого заболевания. В США существует такой стигматизм по поводу любого типа депрессии. Я не верю, что люди осознают, насколько серьезной она может быть, пока не станет слишком поздно, а затем пальцы начнут указывать.Не всегда люди отказываются принимать лекарство, иногда виноваты медицинские работники. Я принимаю несколько лекарств, одно из них стоит невероятно больших денег даже с учетом моей страховки, поэтому мне приходилось полагаться на образцы, полученные от моего доктора. Доктор иногда действовал так, будто не хотел давать мне образцы, что привело меня к переключить докторов. Я ходил на 2 или 3 месяца без медпункта, потому что был между докторами. Жизнь стала настолько тяжелой, что я не хотел жить, но не хотел умирать.Временами я чувствовал себя таким одиноким. Когда вы находитесь в таком положении, вы начинаете отчуждать себя, это буквально отнимает у вас радость. Имея заботливого доктора, семью, которая поддерживает вас в молитве, и зная, что даже если вы не чувствуете Его, Бог все еще существует, вот что в эти времена переносит психически больных. Любой, кто читает это, страдает от депрессии любого типа, хотя гордиться здесь нечем, но и стыдиться определенно нечего. Это не делает никого на земле лучше, чем мы, более того, при правильном лечении мы все еще можем нормально функционировать.Это не значит, что минимум не наступит, но когда он к кому-то обратится. Если вы страдаете, я буду готов оказать любую помощь.

    God Bless, SS

    Мистер Роджерс,

    Я разместил на странице новостей ABC следующее:

    Эллиот Роджерс сексуализировал свою потребность в любви матери, которая, очевидно, не была удовлетворена.Это было очень очевидно в его манифестах. Эти нарушения скрыты за пределами сознательного осознания и хорошо скрыты (посредством репрессий) как от потенциального преступника, так и от его близких. В новостном репортаже ABC об этом было мало сказано, поскольку они не собирались проводить интервью с аналитической точки зрения. Эти типы психодинамических расстройств не решаются подавляющим большинством современных практикующих психиатров в пользу лекарств. В телевизионных рекламных роликах, рекламирующих лекарства от депрессии, упоминается: «Если у вас возникнут мысли о самоубийстве, прекратите прием препарата и немедленно обратитесь к врачу.«Взаимосвязь между убийством и самоубийством, которую должны понимать компетентные психологи, разыгралась и будет повторяться снова и снова в заголовках новостей. Люди, которые ходят с такой болью, слишком часто убивают других, а затем убивают себя, или полиция убивает их, чтобы положить конец их страданиям. Я объяснил эти психобиологические процессы в своей автобиографической книге, которую я закончил в начале этого года. Я надеюсь, что восстановление сломанной системы психического здоровья будет включать повышение осведомленности и превентивные меры в отношении людей, которые находятся на грани или близки к ней.Я предан своему делу как писатель и консультант по психическому здоровью, чтобы предотвратить такие инциденты, как этот, в будущем, поскольку многие из них можно предотвратить; это несомненно было! (конец сообщения)

    Моя книга была завершена за много месяцев до того великого несчастья, которое произошло с вашим сыном. Не только политические, социологические и экономические проблемы привели в беспорядок систему психического здоровья, но и их теоретические и терапевтические подходы. Волшебных пилюль нет. В некоторых случаях необходимо использовать лекарства в процессе устранения причин дистресса.Я лично прошел через это, поэтому пишу авторитетно. В понимании человеческого поведения есть сложность и простота. Когда я получил исцеление, работа моей жизни посвящена исцелению других. В том, что произошло, не было никакой вины! Предотвращение событий в будущем — ответственность каждого; особенно мой.

    Уважаемый мистер Роджерс,

    Примите мои искренние соболезнования в связи с потерей вашего сына.

    Ваше желание превратить эту трагедию в нечто, что могло бы помочь другим, важно и срочно необходимо. Я благодарю вас за ваше бескорыстное желание обратиться к другим, несмотря на боль, которую, я знаю, вы, должно быть, чувствуете, и я хотел бы предложить свою помощь в достижении ваших целей.

    Я психиатр и невролог, в настоящее время живу и работаю в Миннеаполисе, Миннесота. Кроме того, в течение многих лет я проводил обширные и очень обнадеживающие исследования по предотвращению насилия и самоубийств среди молодежи и молодых людей.Я был руководителем программы подростковой психиатрии, когда я начал видеть связь между образцами слов, используемых проблемной молодежью, и возможным насилием, и по мере того, как я продолжаю уточнять данные, работа дает очень многообещающие результаты. (Я только вчера вернулся после представления результатов Обществу психотерапевтических исследований в Копенгагене.)

    Не вдаваясь в подробности, слова, которые ваш сын использовал в своем письме, а также слова, используемые другими молодыми мужчинами и женщинами, мальчиками и девочки — имеют прогностическую ценность и могут применяться для своевременного выявления насилия и предотвращения насилия путем принятия соответствующих целенаправленных мер.

    Стандартный ответ, кажется, заключается в том, что невозможно предсказать насилие среди молодежи. Я считаю, что это неверно и ведет к пессимизму и неудачам лечения. Необходимость в правильном понимании, вмешательстве, диагностике и лечении является неотложной, и я хотел бы работать с вами, чтобы помочь показать людям, что — это способ предотвратить эти трагедии.

    Свяжитесь со мной в любое время. Я хотел бы найти время, чтобы обсудить все это с вами в деталях и найти способ помочь превратить эту трагедию в нечто, что могло бы помочь другим пережить эту почти невыносимую боль, смятение и горе.

    С уважением,

    Доктор Джеральд Ф. Роннинг, MD

    У меня есть сын с высокофункциональным аутизмом и тревожным расстройством. У него также была история депрессии. Когда я впервые услышал историю Эллиота, я сразу осознал его чувство растерянности, попытки вписаться в мир, которого он не понимал, меня ужасно издевались и неоднократно отвергали, независимо от того, что он пытался делать в социальном плане.Мы столкнулись с очень похожими проблемами с нашим сыном. Фактически, он недавно рассказал нам об «остром одиночестве», которое он чувствовал в течение многих лет, даже когда он не мог устно или должным образом отвечать другим. Понимаете, он разговаривал с нами дома, но не на людях или в школе. Было больно наблюдать за ним, когда он пытался наладить связи с другими в возрасте 16, 17, 18 лет, и видеть, как они отворачиваются от него и игнорируют его. Даже взрослые сделали бы это. В этом позднем возрасте он понял, что не может разговаривать со своими сверстниками и что он другой, что привело к серьезному депрессивному эпизоду.Он сказал нам, что был «уродом», потому что не знал, что сказать другим. Мы убедили его пойти на консультацию и терапию социальных навыков, что он и сделал. Он также принял лекарство от тревожности, которое до сих пор принимает, и оно ему очень помогает. Нам очень повезло, что он согласился с тем, что у него есть заболевание, и что он / хочет получить помощь. После консультирования, приема лекарств, социальных групп и логопедии он значительно улучшился … Это ужасное испытание для семей, которые видят, как страдает их любимый человек.Это социальная изоляция для всех участников, особенно для одинокого человека, который хочет друзей и товарищей, но не может устанавливать и поддерживать отношения или взаимодействия. Чтобы помочь им, нужно сделать гораздо больше, а также осознать, что у них есть такие же чувства, как у нас, и они хотят быть членами. Они ужасно жаждут принятия, но часто получают отказ, который подпитывает цикл депрессии. Я думаю, что многое из этого начинается в школе с жестоких издевательств или игнорирования до смерти. Они уже эмоционально уязвимы и не могут с этим справиться.Я надеюсь, что вмешательство может начаться как можно раньше, не только с больным человеком, но и нашему обществу необходимо более доброжелательно реагировать на него. Может помочь снятие клейма, связанного с психическим заболеванием, посредством разговора. Мы содрогаемся при мысли о том, что могло бы случиться, если бы он не хотел принимать помощь и лекарства. Возможно, победили депрессия, беспокойство и негативные навязчивые мысли.

    1.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *